在深夜的时候
一切的乐观快乐好像瓦解掉那样
不安，失落全部赤裸裸的跑出来了
我常这样。
可是不想在他面前那样。
虽然很希望他可以安抚我，
可是也很怕他承担不起那样的负荷。
不敢去想未来，
不敢承诺我会开心，
不就代表他没有信心
根本不把我当个很重要的人在顾虑着？
我知道你没有那么坏。
但是感觉好像你在玩我。
只要现在开心就好。
又不一定有以后。
每次都象被你一步一步牵进去，
心软地觉得自己吃亏一点没关系。
到头来失去最多 得到最少的仍然是我
在深夜的时候
一切的乐观快乐好像瓦解掉那样
不安，失落全部赤裸裸的跑出来了
我常这样。
可是不想在他面前那样。
虽然很希望他可以安抚我，
可是也很怕他承担不起那样的负荷。
不敢去想未来，
不敢承诺我会开心，
不就代表他没有信心
根本不把我当个很重要的人在顾虑着？
我知道你没有那么坏。
但是感觉好像你在玩我。
只要现在开心就好。
又不一定有以后。
每次都象被你一步一步牵进去，
心软地觉得自己吃亏一点没关系。
到头来失去最多 得到最少的仍然是我
我又来了。
又睡不着了。
想着他自慰让我觉得好难受喔。
为什么？
因为我不认为他真心想带给我幸福。
只要这一刻快乐就够了。
激情那段时间，他会很爱很爱我
一旦退了，我就什么也不是了。
我是一份责任。
不是他心甘情愿想承担的。
我没有办法忘记那份痛。
那个女生。他的越馗。
我想对自己好一点，
想解放自己。
他，认为他已尽力了。
过去的事，他没法改变。
一直不去承认自己爱他比较多
别人也看得出来。
我的王子
你在哪里
出现了吗？
是因为我老是不理会其他男生吗？
你会出现吗？
我注定要跟 darrel 在一起了吗？
就算我想又怎样，
他不会很想吧？
你真的。。
爱我吗？
发生了那么多事后，
你对我，
还是爱吗？
fact remains, that i might be liking him more than he does for me.
为什么非他不可
那么卑微
好希望自己能多尊重自己多一点
男生因该不特别喜欢想太多的女生吧。
我也不想，
所以我都控制自己不去讲出来。
我其实很在意他家人怎么看我。
哥哥和妈妈。
他们都不太喜欢我吧？
感觉。
因为他们认为我不懂得自爱？
做得出来，
但是还是会怕因此被讲。
我面对这份爱情，
就是那么的卑微。
和他亲热的时候，
我用的，只是自己的肉体。
不敢放太多心灵上的寄托。
也许，他也是。
总比连肉体的关系都没有吧。
刚刚看他认真读书的样子，
就有＂我只不过是给他慰借的工具罢了＂的念头。
希望不是。
觉得自己很贱。
明明…相信不了他
还送上门让他玩。
好像讲得太过分了。
他还不成熟，
跟我一样。
他还很年轻，
跟我一样。
何必这么在意？
对吗，傻瓜？
又心情低落了。
因该是这样子的吗？
背叛
是个好可怕的事情。
是当一个人有意要伤害另外一个人的时候。
看清了他的面目，
知道他仍然不是很爱我，
为什么不懂得自爱一点，
离开呢？
darrel
如果明天是世界末日，
你会想做什么？
找那个女生吗？
找 jasmine 吗？
我想找浩然。
我想到死的那一刻，
是被爱被呵护着被担心的。
没有牵挂，
自在的做我自己…
你的心中，
我算什么呢？
“you are more beautiful than you think you are.”
他指的是我吗？
我没有信心
或许不是。应该不是。
难以置信他会对我好。
总觉得好像有什么不托的样子。
你现在是怎么看我的呢？
会想跟我吃饭，想接送我回家，
是出自爱吗？
你爱我了吗？
我可以相信你就是在说我吗？
傻瓜。
为了人家不经意的一句话而影响自己的情绪，
我真的好傻。
还是一头哉进去了，
吃亏，眼泪，无奈
都往自己喉咙里吞。
只要他爱我就够了吗？
对于他的忽冷忽热，
我会怕。
丽婷，
辛苦你了。
乖喔，他是疼你的，
别想了。
felt that i had shortchanged myself.
funny enough, again.
i know.
theres no way he can be better already.
i have to accept it.
people are commenting that i must have liked him alot to stick around with him like that.
i choose to deny that.
and perhaps, the more i deny,
the more it will turn out true someday.
i no longer love him.
he crushed my faith, my dreams, my hopes, my love.
i yearn for someone who i can be simply geniunely happy with.
a person that connects with me.
a person that treasure me like a gem
a person that loves me,
more than himself…
what am i doing now?
agony.
passing the days without hopes for the future.
fear, not love, drives me into caring for him.
agony of him leaving hurts more.
why does love have to hurt?
i m in no position to whine isnt it.
its the exact way i treat my ex.
if life may,
please quietly take me away.
its ok to die now.
when things looks more promising than it will eventually turn out to be.
let me get out of this agony,
this irony.
darrel.
i never thought my life would end up this way.
so unsure, so unpromising..
u showed me love,
even though its quite a superficial one. i nv felt emotional connected to u before.
u showed me despair,
with such an intensity that i would prefer a suicide.
i made u love me, a second time.
i try very hard to block off every negative thoughts.
i try very hard to maintain peace between us.
i tried very hard. too hard, perhaps.
not sure whether it sld b the way.
i wanted to be pampered.
to always feel loved n cared for.
yet i feel so alone.
fighting my own battles,
with myself, with work, with u.
i can never share it with u.
cause u don empathise.
cause u are not interested.
cause it gets u upset too.
i keep it to myself,
occassionally solving them by myself too.
i am not proud of that.
its actually quite sad.
its disadvantage for me from the beginning.
older boyfriends feared their younger girlfriends will drift, therefore showering them with more attention.
me?
he probably wants to explore more of the world, a world out of my sight?
why am i doing that to myself…
his friends, his mum
probably don find me that fantastic to be around with.
i deserved much more than this.
much kinder ones.
caused thats the world i used to live in before i moved into his.
the saddest thing here,
is that i have no one,
absolutely no one but this blog
to vent our these thoughts.
i couldnt tell him these.
if i do, he will start doubting.
he will leave.
thats the logical thing to do.
i dont deny that.
its been so long
since i have an emotional support.
i do miss you, 然。
as much as i denied i never regret my decision to leave you,
it doesnt take me very long to realise i am just lying to myself.
we would be so happy,
so blissful…
and i will probably do much better than what i am now..
if i die,
suicide or accident,
let them know,
this is the worst mistake and worst turn of my life.
let them know,
that i feel more relieved dying.
Hoyin,
thank you for loving me.
you are the best thing that i ever deserve in my entire life.
Darrel,
I am sorry, but i guessed the betrayal is something only death can make me forget.. and forgive.
Sorry for forcing you, though i know it clearly right from the start, that i am probably not the one for you… I loved you. once. very much.
又一阵的寂寞空虚来袭击。
雨过天晴了，
仿佛难过的事都没发生过。
可是，发生就是发生了。
那个痛，也只能接受，
让时间慢慢把一切不开心化为乌有。
我或许不需要那么委屈，那么卑微，
虽然说委屈卑微换来了他对我的疼爱
我的爱情变得好破裂，
好不梦幻，太过于现实。
让我觉得这好像真的不是爱情。
他对我，是出自于一份责任，
而不是爱情。
到头来我勉强了爱情，
就要付出这个代价。
那天他拥着我，吻着我，
在我耳边轻声说他爱我。
我突然间就哭出来了。
只希望未来永远都别来。
就让时间停留在他很爱我的那一刻。
我在慢慢康复了…
他说努力对我好，努力爱我，努力让我们象以前那样…
我学会体谅，少计较，听话…
可是我还是怕。
他喜欢上别人.. 只要想到他可以那么伤，就好辛苦，就好痛…
他在想什么，我不敢去想了。
他跟我不一样，
不会突然间变得很爱我的。
我想在这里写遗言。
因为或许不久，
我还是会自杀，或者糊涂的就这样以外死掉了。
谢谢你 dear。
你让我很开心过，你给过我希望过。
虽然爱你爱得很痛苦，
到不知道值不值得，
没有你那样伤过我，
我就不会发现家人和朋友其实比情人还来得重要。
我希望在爱情里面不需要那么坚强，可以舒服的野蛮，霸道，因为你明白，也会心疼我。
可是你不是那样的男生。
你只要一个温柔体贴的女朋友。
为了继续当你的女朋友，
我忍着，我改，我妥协，我试着原谅如果是你你都不会原谅的事。
你在朋友面前把自己讲得很可怜吧…
是我不好你才会出馗的。
看到你跟人家的对话，
才知道，你还有很多事瞒着我…
可以死掉是一种解脱。
真的。
接受不了的背叛就不需要接受了。
没有信心在一起就没有在一起。
一个人喜欢你，不需要你也喜欢回我。
未来，不管我的事了。
到此为止，不用那么辛苦了。
我很感谢上天给予我那么多珍惜爱惜我的人。
只可惜我只在乎你可以。
在乎一个无法承担这份爱的人。
一个东西的价值在于一个人懂不懂得珍惜它。
我的爱，一点都不重要。
你还是爱你自己比较多。
希望在那个没有我的世界里，
你会偶尔想念我，
想念我的可爱，
然后后悔，然后哭，然后反省，
然后不再这样对女生，
让新的女朋友很幸福很幸福…
我变了。
