May 2013
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在深夜的时候
一切的乐观快乐好像瓦解掉那样
不安，失落全部赤裸裸的跑出来了
我常这样。
可是不想在他面前那样。
虽然很希望他可以安抚我，
可是也很怕他承担不起那样的负荷。
不敢去想未来，
不敢承诺我会开心，
不就代表他没有信心
根本不把我当个很重要的人在顾虑着？
我知道你没有那么坏。
但是感觉好像你在玩我。
只要现在开心就好。
又不一定有以后。
每次都象被你一步一步牵进去，
心软地觉得自己吃亏一点没关系。
到头来失去最多 得到最少的仍然是我
我又来了。
又睡不着了。
想着他自慰让我觉得好难受喔。
为什么？
因为我不认为他真心想带给我幸福。
只要这一刻快乐就够了。
激情那段时间，他会很爱很爱我
一旦退了，我就什么也不是了。
我是一份责任。
不是他心甘情愿想承担的。
我没有办法忘记那份痛。
那个女生。他的越馗。
我想对自己好一点，
想解放自己。
他，认为他已尽力了。
过去的事，他没法改变。
一直不去承认自己爱他比较多
别人也看得出来。
我的王子
你在哪里
出现了吗？
是因为我老是不理会其他男生吗？
你会出现吗？
我注定要跟 darrel 在一起了吗？
就算我想又怎样，
他不会很想吧？
你真的。。
爱我吗？
发生了那么多事后，
你对我，
还是爱吗？
fact remains, that i might be liking him more than he does for me.
为什么非他不可
那么卑微
好希望自己能多尊重自己多一点
April 2013
5 posts
男生因该不特别喜欢想太多的女生吧。
我也不想，
所以我都控制自己不去讲出来。
我其实很在意他家人怎么看我。
哥哥和妈妈。
他们都不太喜欢我吧？
感觉。
因为他们认为我不懂得自爱？
做得出来，
但是还是会怕因此被讲。
我面对这份爱情，
就是那么的卑微。
和他亲热的时候，
我用的，只是自己的肉体。
不敢放太多心灵上的寄托。
也许，他也是。
总比连肉体的关系都没有吧。
刚刚看他认真读书的样子，
就有＂我只不过是给他慰借的工具罢了＂的念头。
希望不是。
觉得自己很贱。
明明…相信不了他
还送上门让他玩。
好像讲得太过分了。
他还不成熟，
跟我一样。
他还很年轻，
跟我一样。
何必这么在意？
对吗，傻瓜？
又心情低落了。
因该是这样子的吗？
背叛
是个好可怕的事情。
是当一个人有意要伤害另外一个人的时候。
看清了他的面目，
知道他仍然不是很爱我，
为什么不懂得自爱一点，
离开呢？
darrel
如果明天是世界末日，
你会想做什么？
找那个女生吗？
找 jasmine 吗？
我想找浩然。
我想到死的那一刻，
是被爱被呵护着被担心的。
没有牵挂，
自在的做我自己…
你的心中，
我算什么呢？
“you are more beautiful than you think you are.”
他指的是我吗？
我没有信心
或许不是。应该不是。
难以置信他会对我好。
总觉得好像有什么不托的样子。
你现在是怎么看我的呢？
会想跟我吃饭，想接送我回家，
是出自爱吗？
你爱我了吗？
我可以相信你就是在说我吗？
傻瓜。
为了人家不经意的一句话而影响自己的情绪，
我真的好傻。
还是一头哉进去了，
吃亏，眼泪，无奈
都往自己喉咙里吞。
只要他爱我就够了吗？
对于他的忽冷忽热，
我会怕。
丽婷，
辛苦你了。
乖喔，他是疼你的，
别想了。
felt that i had shortchanged myself.
funny enough, again.
i know.
theres no way he can be better already.
i have to accept it.
people are commenting that i must have liked him alot to stick around with him like that.
i choose to deny that.
and perhaps, the more i deny,
the more it will turn out true someday.
i no longer love him.
he crushed my faith, my dreams, my hopes, my love.
i...
March 2013
1 post
又一阵的寂寞空虚来袭击。
雨过天晴了，
仿佛难过的事都没发生过。
可是，发生就是发生了。
那个痛，也只能接受，
让时间慢慢把一切不开心化为乌有。
我或许不需要那么委屈，那么卑微，
虽然说委屈卑微换来了他对我的疼爱
我的爱情变得好破裂，
好不梦幻，太过于现实。
让我觉得这好像真的不是爱情。
他对我，是出自于一份责任，
而不是爱情。
到头来我勉强了爱情，
就要付出这个代价。
那天他拥着我，吻着我，
在我耳边轻声说他爱我。
我突然间就哭出来了。
只希望未来永远都别来。
就让时间停留在他很爱我的那一刻。
February 2013
12 posts
我在慢慢康复了…
他说努力对我好，努力爱我，努力让我们象以前那样…
我学会体谅，少计较，听话…
可是我还是怕。
他喜欢上别人.. 只要想到他可以那么伤，就好辛苦，就好痛…
他在想什么，我不敢去想了。
他跟我不一样，
不会突然间变得很爱我的。
我想在这里写遗言。
因为或许不久，
我还是会自杀，或者糊涂的就这样以外死掉了。
谢谢你 dear。
你让我很开心过，你给过我希望过。
虽然爱你爱得很痛苦，
到不知道值不值得，
没有你那样伤过我，
我就不会发现家人和朋友其实比情人还来得重要。
我希望在爱情里面不需要那么坚强，可以舒服的野蛮，霸道，因为你明白，也会心疼我。
可是你不是那样的男生。
你只要一个温柔体贴的女朋友。
为了继续当你的女朋友，
我忍着，我改，我妥协，我试着原谅如果是你你都不会原谅的事。...
我变了。
不承认自己很爱他。
可是却会为了他做的每件小事开心兴奋。
可是却会为了他委曲求全。
可是却会为了他对我好而走出抑郁症。
他的拥抱亲吻，都是真心的吗？
如果不是，为什么我还是那么的喜欢，那么的陶醉足在其中？
我的爱是自私的，所以不算爱。
只能说是种迷恋。
i miss the physical aspect of our relationship.
but u longer yearn for me already?
都已经发生了
他说他会努力的
我看到一点希望了
他那天在电扶梯吻了我一下
我不知道过后的他会不会很矛盾
会不会明明不喜欢
还是要逼自己去喜欢
我喜欢。
可是我怕。
看着他的脸，
他的眼神，
他若无其事的笑容，
这个人，就是在外地不管我的心情
还喜欢上别人
还希望和那个人可以有结局
想等我好了就离开我的
那个坏人。
叫你那一声坏人的时候
你知道我有多心痛吗？
伤害了我的人。
你想这样离开吧。
为什么不舍得我死掉呢？
如果会羡慕死掉的人
我是不是 已经下定决心了？
2013 年的末一天，
我，就不会在这里了。
January 2013
29 posts
我们变得少话了 变得尴尬了
少了爱 我们之间的爱消失后， 我们就什么都不是 什么都太勉强了…
我还…可不可能成为 那个你会爱上的那个女生呢？
演变成现在这个局面， 我们真的还能算是情侣吗？
我告诉别人我已经不是你的女朋友了。 理论上我不是了，不是吗？
虽然没有说分手， 但是我们确确实实已经没有爱情的那种感觉了。
我… 怎么办…
你好可怜…
只要你心甘情愿去爱我，
真心想再让我开心，
对自己的错有悔改，
我才会好起来…
爱情真的不能勉强
我不会再让你辛苦太久的
我以前也做过那种事
他.. 好像是我的报应。
给他自由，
他就会珍惜我了吗？
我的不安， 已经处在一种病态的状态。
我的思维， 已经恐怖到，极端到没有人能理解了。
我觉得自己像个犯人。 有犯罪的心态 为了得到自己想要的，就算别人不肯给 也不认输，不择手段。
一步一步慢慢来 是走向开心的未来 还是更惨痛的悲剧呢？
“道者无心，听者有意。”
我真的很怕他搂着另外一个女生见我。
我怕面对不爱了的他。
好乱…
他回来了。
这不是一个结束，而是一个开始。
从头开始。
没有感情的开始。
我…很累了…
可不可以终于让我觉得被疼爱？
开始温柔了
没有霸气了
觉得自己很傻很傻
因为他都没有感觉了
我还…
上天会眷顾我吗？
姑姑会吗？
他的爸爸会吗？
我真的很傻…
我只要你一个人帮我疗伤， 你却说如果是你让我辛苦， 就忘了你重新来过…
开心的去找他， 他会自以为了不起， 更看不起我。
不去找他， 他也不会来找我， 说不定会把我淡忘。
继续威胁他， 他会完全不爱我了， 只是怕我而已。
怎么办？
死掉最好。 什么都看不到，感觉不到。
被人宠， 被人照顾的感觉
真的好好喔
只可惜不是他
其实很多人爱我
很多人关心我
我为什么要为一个不懂得珍惜我的人挣扎，逼他继续爱我呢？
December 2012
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